碎音(短篇集)

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历过一段失败的恋情,被甩不叫失败(虽然被甩的确实是我),痛失人格才算。宁为玉碎不为瓦全,对于我来说是经验教训,在终于结束那段恋情的很长一段时间,我对于出轨,任何人的出轨是零容忍。

出轨是什么?是你明知道这样会给对方造成伤害,但你还是要做的恶劣的反道德举动。看我义愤填膺就知道了,我,曾被出轨,还不是一次,最可怕的是,还是同一个人。我原谅了对方一次又一次给我带来的锥刺股和头悬梁,当然我并没有头悬梁,也没有锥刺股,只是我感觉这样很痛。在消解的好几年,也只能用真爱来解释我为什么当时没有把对方打死(打不过是原因之一),人们总是用真爱来解释一切反常的举动,完全是心理安慰。如果对方现在还在我眼前活蹦乱跳,好吧我也不能把她怎么样。

揭伤疤的时候当然是隐隐作痛的,即使朋友现在随意提及,我能够轻飘飘的翻页,也知道自己是经历过多少深夜抹眼泪换来的。人该有多不甘心,才能回避对方给自己带来的一次次迎头暴击。在结束这段恋情时,我几乎是数着日子过的,那时候有失恋33天,我也并不祈求能够遇到谁谁助我脱困,只是让我不用翻来覆去地提醒自己,我,被甩了。

校园广播当天中午还播着分手快乐,我也能拿这个事情来和朋友说笑,等到自己一个人独处的时候就不行了,趴在课桌上法力尽失,我曾经一次又一次哀求,是我哀求对方。不争气。

我总结了自己很多恋情失败的原因,总结是没用的,不喜欢就是不喜欢,对于十几岁的年纪,喜欢不意味责任。人这一辈子,可以喜欢很多人。谁对于谁,都不是特例,恋情的一头热,她对你说的话,可以对任何人说。她对于我的伤害,是无形的,让我从结束以后的一年,惊疑每一份示好,不敢逾越和雷池,生怕被人看破底细。再怎么洒脱,也深知自己拿不起放不下。女生和女生之间的感情,也不尽然是忠贞与不负。

和她分手复合分手复合,折腾也不仅仅是我,还有我的朋友们。她们在我每一次分手后,对我耳提面令,你啊你,不能和她复合了啊。我也身体力行地让她们一次次吊打我,我和她们说,我觉得我和她还有点戏。人生最大错觉,就是“你觉得”。

失恋太难熬了,让我一度不想恋爱,说闭门造车也好,我就闭关锁国了。朋友说要给我介绍对象,问我有什么要求,我说希望情史不要太丰富,最好没有。朋友便白我一眼,我们都二十多岁了,对方怎么可能没有情史。说到底,我是自卑了,我感觉自己打不败对方的前任以及前前任,也打败不了对方的不甘心,得不到的不是永远在聊骚吗?

去年我遇见她了,她还是老样子,头发长了很多。见面还是尴尬的,她一向比我放得开,便和我打招呼了,聊聊?所以按照一般套路,约个追溯时光的好场地,来几句相谈甚欢冰释前嫌的对话?没有。我和她说,我和你没有什么好聊的。显然不符合我一贯的社交作风,说出这句话的时候,我是面红耳赤的。为了避免更尴尬的对话,我拦了个的士便上了,南辕北辙去了一个公交车站牌,然后搭公交车回家。写的人,不免在人物上投射出自我,我的人物固然不高大,至少是洒脱的,不会像我这样,怂。不见到她的时候,我是原谅她的,一见到她,新仇旧恨便涌上来了,她就像我的一面哈哈镜,投射着我那些年的低声下气。

我曾经和她说,我能改掉的毛病,现在也没改掉,不过总有一天我能改掉,只是不用专门告诉她了。朋友问我还喜欢她吗,不是不喜欢也不是喜欢,她更像一个我走过的一段路,我路过她,和她问好,她的回答太仓促,让我没好好来得及和她再见,心里便一直挂念着。如果再见她,我打死她。

如果你失恋了,对方出轨了,你只能做好一件事,买氢氟酸不要留后患。

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