终于,不得不承认,我这一次,恨上她了。我恨她的无情,恨她的爱不上。我一直反问我自己,到底哪里不好,哪里引不起她的兴趣,照镜子一看,或许,真的没有一处能让她爱上。
我一直对她的情感是复杂的,第一次说分手,我撕心裂肺说挽留,第二次说分手,我恨她。我也不知道为什么恨她,后来想起了以前看的电视剧,又见一帘幽梦,我终于懂了。
以前我看他的时候,对爱情,我憧憬,希望有一个费云帆来爱我。遇上了她,我以为,我真的有一个人能够爱我,疼我,让我爱,让我疼。
可是到头来,我才发现,我也只是一个断了腿的绿萍。活在一个美好的谎言中,还自以为就是真实的幸福,原来一切,都只是误会。
我误会了她爱我,我误会了我在她心中的位置……
没了憧憬,没了幻想,没了梦想,剩下的,都是她留给我的“误会”,我每次都会大哭大闹,回头想,我哭的,原来是我的自以为是,是我的愚蠢,是我的青春,是我逝去的美好。
这样,叫我如何能不恨?
我把我最美好的花样年华给了她,我把我一切最纯最简单的爱给了她,而换回来的,是她所说的爱不上。
第一次说分手,和好后,我一直提醒自己不要再陷进去,可做不到。这一次,就自讨苦吃了,好了伤疤忘了疼了。
我多么渴望她爱我,因为她爱,所以我才会觉得我一切的付出都是值得的,不是白费的。
一切都只是误会啊……
她跟我一起,一开始只是贪图偷情的刺激,然后是和小玉分手后需要的疗伤陪伴,再是过日子的依赖,最后,她脱离了小玉的悲伤,活过来了,就发现我的存在是多余的了,就不要我了,就不想再勉强自己了,委屈她了……
但我却是一开始对她先动心,想和她在一起,然后是喜欢,又想从小玉手中把她抢回来,然后赖在她怀里,看她口吐云雾,静静享受她的存在。最后,我发现一切只是虚无的,我死了,死在她所有的温柔里,我让她成为我的一切,而她却走了。
多么讽刺啊……
下班回到宿舍,看到她在窗口那儿抽烟,我看着她的背影,心里忍不住又是一阵恨。
我不喜欢她现在抽烟,因为我再也看不到当初的她,再也没有当初的怀抱和情怀,既然这样,她为何学以前的何小夜抽烟?在她吐出的云雾中,没有了我,那又何必吐云雾于我眼内让我流泪?
我恨啊,恨她给我的一切后,又夺走。更恨自己毫无保留地把一切给了她,而今,她到了花样年华了,就抛弃年老渐衰的我。
这样,何小夜情何以堪?我情难何堪?
我走到她背后,她也把烟抽完了,我恨她,我真的好恨她,恨为什么她不爱我而我爱她……
终于忍不住,我紧紧抱住了她,哭了出来。
你可知道,我恨你?
你可知道,我真的爱你……
我不想放手,我用我的恨来留你,即便你不爱我,我也不放手,你凭什么让我放手?你把我的青春,我的时光,我的工作,我的名誉,我的眼泪还给我,我就放手,你凭什么离开?为你做的一切,都是只为了博你一笑,而你,还真的一笑而过了。
最起码,你也爱我啊,起码,你也舍不得我,起码,你也能抱抱我,像以前那样,叫我一声宝贝……
但,我从来不是你的宝贝,是吗?
何小夜看到我这样,转过身,帮我擦眼泪,说,哭又有什么用呢?你哭给谁看呢?
我愣了,看着她,她一脸平静,没有一丝的心疼之意。
可怜人必有可恨之处。
何小夜经常说我装可怜,现在回想,原来我是有可恨之处才这样。
看着她的眼神,我完全感觉不到她对我的喜欢,对我来说,以前她就像沙子,握得再紧,也会从指缝中逃了,也让手心被剩余的沙子弄痛,而今她就像水,在我手中的水,握住,摊开,手心一点东西都没有了,再用力,也留不下什么。
她连沙子都不是,只是一股缓缓流过,却留不下来的水……
我摇头,退后一步,看着她,眼前的她多么陌生啊,而现在的我,也多么陌生。
我回到宿舍里面,何小夜跟进来,说,你不要这样好不?
我笑了笑,我这一次没怎样吧,比起上一次,我“进步”了不少了,不是吗。
何小夜叹口气,走过来,抱住我,说,别哭了,我不说分手了,好吗?
我沉默地抽泣着,那一刻,很多复杂的情绪一次性涌上心头,我在她肩膀上,寻找着一份,让我自己能够好过一点的情感。
我不想爱,也不想恨,我只想让我自己好过一点,就这样而已……
26岁的吴小嘟和24岁的何小夜
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