临界值

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勾搭妹子就一个人勾搭去,我自己在这里,就算是寄人篱下,一天只吃一顿饭,但是也很高兴,待遇也不错,从来没被强迫着带一堆重物送别人回家,也没有必要去买巧克力送给别人,还必须得在走廊上矫揉造作地蹦蹦跳跳......

我最近过的还是和平时一样,没有因为石晓峰不在身边,或者说他变成了一个恋童癖老头子而改变。我还是每天做着应该做的事情,每天像往常一样吃着应该吃的一顿饭,睡着应该睡的12小时的觉,但是隐隐约约感觉到以前似乎有什么时候和现在不一样。

也一样能够隐隐约约地感觉到,现在的“貌似”也和不久之前的“貌似”有本质的区别,以前的“貌似”没有本质可循,只是一个很单纯的感觉而已。但是现在的“貌似”不是,我还有清楚的记忆可以追寻,怎么样都忘不掉,真的和以前不一样,以前可是没有任何东西可以追寻,那一点点偶尔跳出来,也不甚清晰、无法追寻的记忆真的不一样......

因为我还可以清楚地记得,真的很清楚,我似乎不久之前还有一段时间,每天跟着一个老变态满街乱跑,一天吃两顿饭,有时候老变态心情好就吃三顿饭,但是因为半夜或者是清晨,总会有一只大黑手无意识间搭在我的脸上,让我不得不清醒起来,也许每天都睡不到6个小时的时间......

其实那个时候也真的很讨厌石晓峰那个老变态,但是和现在不一样,那时是有一种无奈的感觉,但是现在却莫名其妙地多了一种愤恨的感觉。

不过也可能是因为现在是春天,看着窗外从“二月春风似剪刀”,到现在即将“人间四月芳菲尽”,不知道为什么总感觉十分恐惧,从看见第一片树林开花到极盛的时候,这种恐惧就已经出现了。大概是因为春天到了,满街都是踏青的广告,总感觉自己应该也有一堆要做的事情,但是每天无所事事妨碍了我要做的事,不知道何时夏天就要到了,因为这样而在恐惧吧。

然后还有对石晓峰的厌烦,组合起来就是现在愤恨的感觉,并没有和平时有什么不同,只是季节的原因而已......

人类果然都是动物呢,只是一点季节的变化而已就扛不住了。

但是同时又回忆起一件事情,在柳树还是一片枯枝,寒冬留下的积雪还没有化尽时,那时石晓峰同样在别的地方,我还在期盼着,如果哪一天爬山虎发芽了,整片青葱,在那初夏的时节,我一定能够想起来什么东西......

我还记得那时对夏天期盼的心情......

不知道为什么突然想到了之前看的那篇帖子,想到卤煮他那个好像石晓峰的boss,也想起了他在帖子的最后写下的那句:“我还记得我们相遇的那天,是初夏的某个有雨的午后。但是卤煮马上就要月考了,所以卤煮不能更了,明天再来继续打字~”

真好呢,如果哪天夏天来了,石晓峰说不定就会因为隔壁市太热回来,我真希望我们下一次再相遇的时候,是一个有雨的下午。

作者有话要说:

但是果然还是算了,crazy要慢慢来

第43章 朕没病

虽然心里面想的好好的,但是行动总是不和决定成正比,我就是那种十分典型的空想家。

最近真的特别暴躁,尤其是有时候实在坐不住了,出去转转,然后回来的那一刻。有时候回来时已经天黑了,穿过人头攒动的大厅,看着张未冉又在到处勾搭别人,有时候在走到电梯前的那一小段距离还会被别人撞来撞去,每当这个时候心情就会特别的烦躁,我猜这就是我烦躁的来源。

有时候心情真的特别不好,因为就那么几步被撞的次数太多了,突然变得很想打人,尤其是又有一个人撞上我的时候。但是想想,自己也打不过,所以就算了吧......

真的很羡慕那种像石晓峰一样很能打的人,但是老天爷都是公平的,一般都是那种不怎么打人的人会比较能打,要不然这个世界早就崩坏了......所以说我想要打过别人的第一步就是,变得不想要和别人打架......

我一般就会这么纠结着站在电梯里,随便看见什么东西就可以联想到用它杀人,或者是打架的最高效方法,但是往往都要改装,然而我估计了一下自己的手工实力,我连最开始的改装都无法完成......而且更可怕的是,我可能都没办法把它从原来的地方拆下来。

所以最后往往都是算了。

然后回到自己的小房间里,不知道为什么,突然就特别烦躁,感觉全身都紧绷着,而且还感觉十分的酸痛,就像体育中考之前每天自习课不写作业,被班主任拽下楼跑了一节课的圈圈一样。就是那种感觉,好像快要摔倒了,但是又十分不爽,如果一定要我说一句什么话,我一定会不假思索地说:“我想去死。”而且搭配着乱七八糟的笑。

这不是最糟糕的,最糟糕的是,无论我是躺在床上滚来滚去,还是努力把自己抱得紧紧的,都一直是那种“我想去死”的恐怖感觉,自己简直就要崩溃了,像刚从棺材里面诈尸出来的僵尸一样,默默地把自己的爪爪伸向天空,然后努力地卷曲着,搭配着“呃啊啊啊啊啊——”这样的音效,感觉自己就像小怪兽一样......

然后我就会进行下一步,打开电视,一边刷着很励志的《阿甘正传》,一边吃着变态辣的椒麻鸡,感觉自己热泪盈眶的好感动啊......但是电影很短,只有两个

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