在大陈打完电话差不多半小时的时间,县里的警察来了。在他们的劝说下,我把杨帆放在床上,任由他们检查。而我自始至终没有开口,不开口不代表我没有意识。相反,此时我有了短暂的清醒。我清醒是因为我要从警察嘴里知道杨帆的死因,如果是他杀,那我一定要找到凶手,杀了他便是我活着的唯一理由。
半小时后,法医满身大汗站起身摘了手套。
怎么样?身边的同事问道。
法医摇摇头:除小腹有两处蜂子的蛰伤外,无任何外伤,屋内也没有陌生人遗留的线索。
法医说完后,几个警察便聚在一起商讨,几分钟后,领头的走到我面前甩了一根烟:兄弟,节哀顺变吧。
告诉我结果。我抬头冷声说道。
经调查,屋内无任何陌生人痕迹,死亡人杨帆无任何致命伤,而你也被证实不在事发现场,排除他杀可能,系猝死。你明天去镇上开个死亡证明,把户口销了吧。警察的声音丝毫不带一点感qíng_sè彩。
说完这些后,警察们就撤了,我落寞的下了床,轰走了周围的邻居,关上门再度回到了床上,随后无声躺在了杨帆的旁边。这时,我的身体再一次开始颤抖。颤抖的原因是因为:尽管隔着衣服,杨帆的身体所发出的的那种冰凉我依然感受的到。此刻,我只能承认她死在了我们共同的家里。
我扭头看着那张满是褶子的脸,她的眼睛尽管一直睁着,却没有什么痛苦的神色,也就是说她死时没有经历过痛苦,这也是唯一可以让我安慰的。
刚开始我极度哭嚎是因为我承受不了这样的现实,当唯一的亲人忽然死去,我的内心也跟着被抽空,我大声的哭嚎是希望可以把她喊回来,因为我无法失去她。
后来我不再哭嚎而是转为无声的流泪也有两个原因。第一是因为,我已经明白我无法唤醒她,第二是因为后悔。后悔的无颜面再哭嚎。我至今二十五年的生活,从来不知道什么是后悔,因为我通过拼搏有了自己的小店,我还有一个貌美如花爱我的老婆,我没有理由后悔。可现在我后悔了,我后悔不该喝那两碗酒,我后悔自己为什么没有放下纸钱就回家。可无论我怎么伤心,怎么后悔,她都不会再回来。
这一刻,我深深的体会到了什么是痛彻心扉,什么是撕心裂肺,什么是生不如死。我和杨帆自相识到相恋再到成家接近两年,而这两年的点点滴滴犹如走马灯一般在我的脑海里闪现,每一个片段都像是发生在昨天,都是那么清晰。我没有勇气去回想这些,但这些片段却自己在我脑海不停回放,每一个片段都足以让我心如刀绞。回忆是那么的清晰,可回忆里的人已经不在。
这些美好的回忆,挥之不去的后果便是我内心再也承受不住,闭上眼睛开始大喊,伴随着嘶吼,一口鲜血喷涌而出,我便昏死过去。昏死之时,我唯一的想法是:老婆,我来找你了,等等我
当我再次睁眼的时候,是被公鸡打鸣给惊醒。由此我判断此时是早上四五点。我没有死?环顾左右,我只能确信我之前是昏死而不是死。判断的唯一标准便是:我还在床上,杨帆依然躺在我旁边。
我知道自己没死之后,内心极度失落。没有人可以承受的住生死离别。世上最痛苦的事并不是人死了钱没花完;而是爱人不在,我自己还他妈孤独残喘。不过,在我确定了一件事后,我就笑了起来。随后下床点烟去了厕所。
我确定的是我一定要死,不弃不离白头偕老的誓言既然今生实现不了,那就来生也不说再见。我上厕所是因为我要排除垃圾,干干净净的死在杨帆的身旁。上完厕所我路过厨房的时候,目光定在了那锅梨水上,眼泪再一次喷涌而出。
如果杨帆还活着,她一定会早起帮我把梨水装在瓶子里,随后会抱着我如同哄孩子一般,让我听话,乖乖起来吃饭。可现在,这一切已经只能靠回忆重现。
这一刻,我站在厨房,用勺子连梨带水舀起就往嘴里倒。与此同时,嘴里念叨着如果正常情况下,今早上我该说的话:老婆,你不用担心我,我肯定多喝水,慢开车,注意安全。
把梨水喝光以后,我不再迟疑,也没有什么可遗憾的。拎起一瓶农药,没有任何犹豫,仰脖就喝了下去。我不能让她自己走,无论在哪,我都得陪着她。
当我再次醒过来的时候,我抬头看到的是一片雪花花的白,还有几双注视着我的眼珠子。
就在我确定自己到底是死还是活的时候,耳边忽然有人喊:哎呀,大夫啊!人醒了。
这一声喊,不需判断便给了我答案。我又没死。此时:我嘴巴无法表达,但内心却一直苦笑:死怎么就这么难?
观察四周,我大概就明白了我没死成的原因:我喝药以后就上床躺在了杨帆的旁边,应该是在我即将失去意识之时,邻居不放心过来看看,便发现了异常的我,随后便被送进了医院。而医生的话更是让我哭笑不得。
大夫说:农药兑水比例过大,药性已经不足以使人致命,你洗完了胃就没什么大碍了。
还有比这更滑稽的理由吗?不是假药,毒不死人
我老婆呢?我问邻居的同时,针也被我拔了出来。
在家呢,没人敢碰。邻居生怕刺激到我,说的很小声。
哎,你干嘛呢?还得留院观察一天。看着我穿鞋就往外走,大夫慌了。
没钱,不
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