那些花儿,那些青春

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第 4 部分(2/7)

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拍背,给我递白开水,这厮一旦做了对不起我的事,就跟蔫了的花儿似的,尽在我面前装孙子。平时你瞧丫那c行,多威风啊,他是我的天,他是我的地,他简直就是我的一切。

生活真他妈没意思透了。

吐过了后我爬到床上躺着,眼睛瞪着天花板发呆,觉得自己就跟要死了的人一样,眼珠只会盯着一个地方了,而且转都不怎么转了。心想人快死的时候,恐怕也就这样吧,我的状态让我自己看着都觉得害怕。

朝晖为了讨好我,把家里打扫得干干净净的,连我的脏衣服也给我洗了,还熨好了整整齐齐挂在衣柜里,我以前怎么对的他他这会儿就是怎么对的我。好几天我都没跟他说一句话,他尽量跟我套近乎,像追我那会儿一样讨好我。他把我最喜欢的玻璃花瓶擦得干干净净的摆在茶几上,每天换上一束新鲜的玫瑰,花开得很漂亮,还带着露珠,但是我不想开口说话。他给我买我最爱吃的钵仔糕,一小排小钵就放在床面前的桌子上,特别可爱,但是我懒得去多看一眼。他放我最爱的听的音乐,他以为这样我就会原谅他。

他做一切尽可能让我开心的事,真够菜的。我睁着眼睛回想跟他认识以来的点点滴滴,我哪儿对不住他了?人真是贱,你越对他好的时候他越是不知道。

他终于忍不住了,爬到我的面前大哭了起来,像当初他突然在冯桥家楼下的草地上哭起来一样,他在我面前哭得特伤心。〃姑乃乃,我求你了,别折腾我了,放过我好不好?我知道我错了。我要再敢做对不起你的事儿我就他妈是一孙子。你原谅我好不好?你冲我大叫啊,你冲我发火啊,你怎么样都行就是别不理我,你一不理我我就活不下去了,我的世界天崩地〃

这厮演戏的功夫我又不是没有领教过。随便他,爱怎么着怎么着,不理他。

我起床刷牙,换上衣服,揣着随身听,出门,下楼梯。一个人在街上游荡着。成都一过了国庆天就开始凉了,如果再下点雨的话,还挺冷。

我叫了个出租车,到了春熙路,下车走了一段儿,在〃石头记〃买了个银手链儿,挂在手腕上叮叮当当的响,像风铃的声音,清脆悦耳。在龙抄手吃了点东西,穿过天桥,在王府井隔壁的麦当劳找了个角落的位置坐了下来,要了杯咖啡,慢慢喝着。

麦当劳的咖啡一如既往的特难喝,淡得几乎接近于没味儿,只是不知道为什么老喝。我这人有时候有点找不着路的感觉,有人说那叫〃迷茫〃,我说那叫糊涂。比如我常常一个人到了酒吧,居然要一杯咖啡,弄得服务员很不高兴。

我一个人的时候不爱喝酒,虽然别人都爱在一个人的时候喝闷酒以体现深沉。可我不是,我一个人的时候坚决不喝打死也不喝。相反跟别人在一块儿的时候,如果他说喝咖啡吧,那我肯定说喝酒吧。

我常常一个人的时候会有想哭的感觉,兴许只是一阵风吹过的原因,也有可能只是听到一小段伤感的音乐而已,或者看到了一个熟悉的背影而这个背影曾经让我激动过。也就是说,常常一个人的时候,我会莫名其妙地伤感,伤感得流眼泪,而伤感的眼泪一般都是温柔的,从脸上经过的痕迹冰冰的。

高中的时候我们班一女生失恋了,回家拿着茅台当开水喝了,半瓶下去,立马送到医院洗胃,她妈在旁边哭得跟个泪人儿似的。

我从来不会去喝白酒,比如伏特加一定要兑了绿茶才行,威士忌一定要加冰,我觉得这样才不会虐待自己。但是我也想过了,如果有一天我真的特想喝酒了,我就喝五粮y吧,或者茅台,否则会觉得心里不平衡。

常常会觉得生活就在两个极端之见来回逗留,常常觉得我的生活总是在高c和低谷之间怅惘,不是0°,就是100°。

这样的生活状态常常会让人莫名痴狂,疯疯癫癫而不知所措,仿佛漫长的一生常常只是瞬间的感觉而已。我其实也特羡慕班的那些淑女,我也特想像他们一样好好活着,平平静静地活着。

还没坐到十一点呢,朝晖就打来很多个电话和发了很多条短信,我根本就不想去理他。就在我准备关机的时候,看到冯桥发来的短信:〃每个人都会犯错误。难道还会有比吸毒更难改的错误吗?〃

这招真狠,明明知道我现在最怕的就是这个,还故意吓唬我。我想要是朝晖那孙子急了,耐不住寂寞了,找叶旖旎上床去了。这小呢子前阵子刚被我打了,正恨我恨到骨子里呢,要她再给他下点药,那朝晖岂不是又完蛋了?那我岂不是又完蛋了?

我,靠!生活怎么乱七八糟啊。

我连忙打了一车,直奔郭家桥,咚咚咚冲上了楼,跑得大汗淋漓,连忙拿出钥匙来开了门,看到客厅里堆了一堆啤酒瓶,朝晖和冯桥正喝得颠三倒四的在唱着歌儿呢!我总算松了口气,连忙蹲下来收拾起地上的啤酒瓶,就在我起身的时候,朝晖一把抱住了我:〃老婆,别走。〃

我甩开他的手,他粘住我,〃老婆,别走,好不好?〃我把他扶正,坐好,认真地对着他点了点头,我怕他以为这还不算数,我又斩钉截铁的补了几个字:〃好!不走!〃

朝晖咯咯笑了两声,往背后的沙发上一躺,没几分钟就打起了猪叫声似的呼噜。冯桥喝完手中的半瓶酒,冲我傻笑了一下,也就地躺下了。

生活还得继续。

有人跟我说过,爱一个

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