快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能！行我素，不断的上传自己戴卫生巾的体验和感悟。摘录几段：
哥决定要做的是一件前无古人后无来者的事情。
第一次，哥把卫生巾垫反了，粘贴在了蛋蛋上，诸位同仁，尤其是们，可以想像一下哥摘下它的时候有多痛苦。第二次，哥感受到了卫生巾带来的那种凉凉地滑腻感觉，很美妙，很舒服，内心里又有一些x幻想的满足感。哥渐渐迷上了使用卫生巾，上超市买烟时都会情不自禁的买上几包卫生巾，寝室也存放着卫生巾，不同的材质，不同的品牌，不同的感受。渐渐地，哥成了卫生巾的内行，几乎每天都用，在这点上哥已经变得比女人还女人了……话说，校花还向哥借用过卫生巾呢。
包斩和画龙对校花进行了询问，校花说老鹅是个变态。
有一次，校花突然来例假了，挡着裙子，焦急的站在厕所门前，想要找个女同学借个卫生巾。老鹅正好路过，校花说，这位同学，你可以帮我去门口的超市买包卫生巾吗？
老鹅从兜里掏出一包卫生巾，说道：拿去用吧。
第二天，老鹅向所有认识他的人宣布了校花暗恋他的消息。在宿舍里，老鹅一脸凝重的问宿舍老大：怎么办，校花暗恋我，我要不要稍微矜持一下？
宿舍老大拍着他的大腿，语重心长的说：鹅哥，顺水推舟，半推半就吧。
老鹅的脑海中隐隐闪现出了抗r前辈的身影，他用一种大义凛然的语气说：那怎么行，我大雪压青松，青松挺且直，我老鹅是那么容易被泡上的吗？
宿舍老大说：老鹅，人家校花有暗恋你的权利，知道吗，无论是从宪法还是刑法以及丛林法则的角度。
老鹅看着窗外说：就我这小爆脾气，她要是再纠缠我，就抽丫挺的。
从此以后，老鹅就像苍蝇似地跟着校花，故意制造了很多偶然的相逢。在教室的拐角，老鹅像绅士似的对校花点头致意，说一句“这么巧”，然后俩人就擦肩而过了。在学校餐厅，校花东张西望找座位，老鹅会突然冒出来向校花打招呼，“嗨”，老鹅微笑，牙齿上还挂着一小片热带丛林——他刚吃完韭菜包子。
辅导员纠察校风问题，怀疑校花做过流产，几次问，校花忍无可忍，和辅导员大吵了起来。老鹅仿佛从天而降，他向辅导员证实，校花还是chù_nǚ。辅导员让老鹅滚一边去，老鹅怒发万丈，推搡了辅导员一下。因为此事，老鹅记大过，差点被学校开除，也是从那时起，老鹅考试总得59分，挂了几科，辅导员动不动就扣他的分。老鹅忍辱负重，就此消沉下去。
过了一段时间，辅导员搭乘公j车时，胯下的卫生巾突然着火。辅导员以为是别人用打火机点燃，当场和身边的一位乘客扭打起来。
几天后，辅导员在学校厕所被炸死。
特案组在校园中进行了走访，这名辅导员口碑不佳，不少学生都对她颇有微词，她辅导的学生不止一位说她很变态。辅导员业余时间做一种疑似传销的产品，强行向男生推销保健品，向女生推销护肤品，还向学生做过浓缩洗洁精的实验，以此来证明她出售的产品多么优秀。这些经常做爆炸实验的学生对这种小把戏嗤之以鼻，有的胆大的学生会当场提出疑问：
老师，我们就是洗洗衣服，刷刷饭盒，用那么贵的东西g嘛？洗洁精就要38元。
老师，还有您推销的那个做饭的锅，卖六千多元，这天价锅我帮您计算了下成本，只需要几百元，用了您这锅，我死去的爷爷能活过来吗，或者，您这锅，能接收卫星节目？
辅导员很气愤，滔滔不绝的向质疑的学生进行了反驳。后来，一名质疑的学生因旷课被请家长，另一名学生因l睡被辅导员扣分。
老鹅学的是弹药工程与爆炸技术，死者女教师是这个专业学生的辅导员，警方勘验证实，爆炸物隐藏在死者的卫生巾中，老鹅又有着戴卫生巾的怪癖，曾与死者发生过矛盾纠纷，种种疑点使得老鹅被列为第一嫌疑人。
老鹅在审讯中辩称自己有苦难言，使用卫生巾其实是因为自己患有痔疮，常常流血。老鹅认为，痔疮是件丢人的事，戴着卫生巾这件事偶然被同学发现，索x公开，宣称这是一种行为艺术。
梁教授：为什么烧掉卫生巾？
老鹅：上面有血，我怕同学笑话我，悄悄烧掉。
包斩：为什么用望远镜偷看我们，我们还调查到你偷看过女生洗澡换衣服？
老鹅：好奇，想看你们怎么办案，我可没偷看过女生寝室。
苏眉：你和校花什么关系？
老鹅：她是我女朋友啊，学校里都知道。
苏眉：校花说你曾经多次表示，愿意为了她而杀人，你还在她宿舍楼下表演过武术。
老鹅呆呆地想了一会，突然倒地全身抽搐起来，翻着白眼，手指成j爪状，浑身哆嗦，苏眉吓了一跳，梁教授笑而不语，包斩走上前，他并没有做一些急救措施，而是用两手抓挠老鹅的腋窝和肋部，老鹅痒的受不了，求饶道：我不装了，别咯吱我了。
画龙鼓掌说道：演的太好了，你怎么不去学表演专业呢？
梁教
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