我：妈妈我发工资了，给你打点钱吧。妈说：留下吃饭的。我心里一阵温暖，接着妈妈说：把剩下的都打过来。
你要敢说一个不，我就刷6万块
媳妇拿着我的银行卡跟我说：今天老娘就在这商场刷3万块，你要敢说一个不字我就刷6万。我：“不敢不敢。”12万没了。
wifi密码是不知道
家里来了几个好朋友在客厅聊八卦，越聊越起劲，一个朋友对我说，你家的wifi密码是多少？我在厨房忙，回答到：buzhidao。他：啊，你家的，你都不知道啊？我说：我不是跟你说了吗？buzhidao。
为什么我的手机玩着玩着就发烫？估计是你的手法太**了，手机被你摸**了。
做了5分钟的作业，手机吃醋了，哄了2小时。
妈妈说：我瞎了眼才会嫁给你爸。我说：那你的眼睛什么时候治好的？
节约是一种美德，舔美女脸上饭粒
人们都说节约是一种美德，可是为什么我看到美女脸上有饭粒，我把它舔干净了反而遭一顿打。有谁能告诉我这是为什么吗？
chù_nǚ要吗？（醋你）
昨天下晚班去吃面，来到面馆，旁边对面桌一中年女，她嘴里含着饺子走过来问我，chù_nǚ要吗？我当时就惊了个呆：你还chù_nǚ阿姨。中年女二话不说甩我一巴掌，然后把我桌上的醋拿走了，我好冤好疼。。。
有饭（范）吗
今天刚买一套新衣服，在家里换上后在妈妈面前转了一圈问：妈，有范么？妈妈说：有，自己盛。
这时旁边一人拉住我这是药膏
我：护士这药是饭前服还是饭后服。护士没吭声，我又大声问：这药是饭前服还是饭后服。护士看了我一眼。我来火了：这时，旁边一人拉住我：哥们这是药膏。
钥匙（要死）在你车上
有一个人坐出租车，下车后发现钥匙落在车上了，然后拼命的追，追上之后气踹呼呼，脸色苍白，问：师傅，我钥匙在你车上。师傅一听，一边踩油门一边说：要死就死在路边，干嘛要死在我车上。
我不是小便，那你是大便
公司放假，准备坐动车回家，感觉想小便，来到厕所，发现前面有一大妈，然后讨好她的说：姐，我是小便，可以我先上吗？突然觉得哪里不对了，我又说：我不是小便。大妈：你是大便啊，不能去！说完一脚先踏进去了。
生男孩子的女人也不是你老婆
在医院等老婆生孩子，一医生走出来说：你想听坏消息还是听好消息？我说：坏消息吧！医生：刚生了一男孩，可惜不是你的。我接着问：那好消息呢？医生：这个女人也不是你老婆。
打碎一个碗50块，打碎一个碟子100块
西餐厅吃饭，不小心打碎了一只碗，服务员过来说，50块。我掏了掏口袋没有零钱，给他100块，他也没有零钱。于是我装就装个明白，拿起一只碟子往地上一摔：说不用找了。服务员：碟子100块。我。。。
擦好座位后要坐下时放了一屁
有个漂亮的小姐上公交车，从包里抽出纸巾把座位擦了又擦，快要坐下时放了一屁。旁边哥们调侃的说到：真爱干净，擦了那么久，还要吹一下。
我帮你洗菜吧，你肯定有事求我
我：妈妈，我帮你洗菜吧！妈妈：不用了，你肯定是有什么事求我。我假装生气，妈妈：真没事求我，那好，帮我削土豆吧！我高兴坏了：妈妈，我想跟你商量一件事？妈妈头也没抬：幸好我没买土豆。
只要举报你藏了私房钱就分我一半
我问爸爸：你藏私房钱了？爸爸小声说：嘘，我藏了300块在鞋底，给你十块，你不要和妈妈说。我：我哪能要你的钱。爸妈笑嘻嘻的把钱藏回鞋里。我也笑着说：不过妈妈答应了，只要我举报你藏了私房钱，就分我一半。
变蜜（便秘）
蜜蜂爸爸对蜜蜂儿子说：我们最厉害的是采完花粉以后可以变蜜。“啊！那得多难受。”蜜蜂仔捂着屁股说。
我会让你忘记你是一只熊
我：老师，我变个魔术给你看。老师：什么魔术？我说：我会让你忘记你是一只熊。老师：我又不是熊。我：你看，你忘记了吧！老师：滚。。。
给老太太让座
老太太上车后，一小伙子给她让了座。不一会儿小伙子电话响了：老婆，我现在在火车上，临时决定出差的，不相信，我真的在火车上。这时老太太清了清嗓子：啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠，来，小伙子把脚收一下。
脑子那么大怎么塞进去
老婆买上新手机，不会开后盖。我：用手指在手机后的小缝儿里，两边划一下就开了。老婆：我就是没有手指啊？我：拜托，没有手指，不会用用脑子？老婆：你当我傻啊，脑子那么大怎么塞进去？
每天早上都会对着镜子前大喊几声：加油，加油，今天加油。然后很兴奋地去加油站上班。
走在路上看到顺眼的就会多看几眼，一般她们都会羞涩低下头。直到有一天我看到一个奇丑的人，我默默低下头，卧槽，我好像明白了什么。
用热得快，鱼都熟了
二货朋友最近买了新鱼缸，在朋友圈里各种秀他新买的鱼。这几天没动静了，我打电话问他，他告诉我：最近天气冷，怕鱼冻着，于是买了
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