生活还是继续着，我一直在拼命的写着，总想着有一天能发财了，自己也可以开个小店生活，不像现在这样。颠沛流离。我的想法总是被认为太幼稚，单纯，天真，而我只是说出我心中的想要的生活。他们都说我现实点，觉得我的脑子不正常。最后想想，写字的人容易有病。总是在寻找心灵和社会的融入点。交叉点。我都在怀疑自己。我有病，还是他们有病，还是我们都有病呢。想起那些死去的作家，诗人。我的心都在发麻。什么三毛，海子，顾城，还有日本的三岛由纪夫，川端康成，太宰治等等，还有海明威。我感到，心很不安，很不安，我害怕自己会跟他们一样，选择死亡这条道路。也不知道我将要去何方，也许是我想的太多了。在街上看到那些开小店的人，我很羡慕。他们埋着头再看电视，电影，听歌曲，冬天一家人围在火边，有说有笑。有的还在桌子上烧开水，煮咖啡，手里端着杯子。有的手里拿着水枪，再给门边的发财树，浇水，这样的幸福。
走在街上，我觉得自己就像多余的一样。这样的梦在自己的心里就像天空中的海市蜃楼，昙花一现，我从来没有看过昙花的瞬间。昙花据说是一种不起眼的小花，一年开一次，而且在夜里。活在一潭死水里。等待着结束的那一天的到来。自从晓雪的杳无音讯的离开，生活完全的被打乱，每天变得糟蹋，懒散，很少出去玩，电话都不接。也懒得接听。谁都不想见。基本上都不出门了。出门害怕，怕遇到熟悉的人，问东问西，而他们再看自己的笑话。自己的身体也不是很好。白天睡觉，晚上看书写字，时间颠倒。开始学会一个人抽烟，一个人喝酒。自己在虐待自己，是我不爱她们，还是她们不爱我，是我抛弃了世界，还是世界抛弃了我，生活。生活呀。我本身就没有安全感吗，很自私吗？好失望，好绝望，当站在六楼的阳台上，看着外边的一切，我想，我自己可以从这里跳下去的，明天的报纸头条就是我呀。心总是不甘心。风吹过额头，还没有好好的开始，就这样，不明不白的结束了，那些记忆还残存在我的脑中。忘记了哪一天开始，自己都学会掉眼泪了。开始屈服了，开始相信那些所谓的宿命，肆无忌惮。
写作本身就是一件疼痛的事情，还需要的是时间，精力，思考。把人折磨得慢性自杀。自己又找不到其它的出口，人是需要释放的，我很想念晓雪，也不知道去什么地方寻找，时间一天天的过去，很多的时候，一个人在深夜里的阳台上，拿着手机，站在阳台上，看着远方的天空，习惯了，有时觉得手机在震动，掏出来一看，什么都没有。产生了幻觉，一直都没有换号码，多年过去了。一直在等，一个未知的消息，一个未知的梦。有时，在半夜里，很多的时候，睡不着，看着空白的文档，一个字也写不出来，学会了抽烟，学会了喝酒，一个人，在屋子里走来走去。想起《鲁豫有约》中的周星驰，她是香港的喜剧之王，在大话西游中一段经典的台词：曾经有一份真挚的爱情，摆在我的面前，而我不懂得珍惜，等我失去的时候才后悔莫及。人世间最痛苦的事情莫过于此，上天再给我一次机会的话，我会对那个女孩说三个字，我爱你，可见他对紫霞仙子的一片赤诚。我从来都没有对晓雪说过这三个字，当时真如她所说，我们什么都不是，我们只是睡过。玩玩而已，不要放在心上，很自私的一个人，没有安全感，一个不负责任的人，迷失了自己，我有什么权利要求她留在我的身边，只是林佳的一个替身。我又看了柴静采访周星驰的一段视频，虽然只有五分多钟，现在都记忆犹新，也是大话西游的那句台词。在十八年的电影中，这句台词家喻户晓：一万年的时间太久，只争朝夕。我不知道这样，对林佳，对晓雪是否公平。有一天，我终将离开这个城市，离开这里，我要拿什么证明呢。时光易逝，岁月如梭，泪水像破涛一样，不可抗拒，有点累了。看着镜中的自己，苍黄的脸，回家的路都忘记了。变的麻木不仁，恶性循环，多么的可怕，还在耗着自己。
我不知道，从什么时候开始，这样的变化，人都在变化的，随着年龄的增长。现在对一切都是失去了兴趣，那些山盟海誓，冠冕堂皇，激动人心的话都不会说了，自从晓雪的离开，就不在浪费自己的激情了，相信感情这个东西，自欺欺人，给自己找一些理由借口，没有多大的意义。
林子打电话来，约了一家川菜馆见面。好久都没有相聚了，他一直在上班，我一直在调养身体，偶尔电话联系，都是简短的几句问候，工作好吗，身体好吗。照顾好自己之类的话。我很远的看见他站在餐厅的门口。一身休闲的西服，黑亮的皮鞋。好久不见，好兄弟，我们拥抱在一起紧紧的，工作太忙了，每天很晚下班，都没有时间。他说，身体怎么样了。我说，还是老样子，一时间好不了。他转身拿了一个椅子，让我坐下，没事的慢慢调养。钱不够的话，随时跟我讲，虽然几万没有，几千块，还是有的。我喜欢这样真心的朋友，你真心对我，我可以为你拼了命。我讨厌那些见利忘义的人，人前说一套，背后给你一刀。在酒桌上是朋友，离开饭桌就是陌生人。需要你的时候，叫你爷爷，一转身，就变化出鬼了，像孙悟空一样，七十二变。生活难道就没有真情可言吗，
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