最后的呓语

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--如果是你同桌那样的呢?

--那我可能接受的吧,因为她对我很好,我不想伤害她。

我胆战心惊的问你怎么了,你没有说话,淡淡的说只是问一下而已,我多害怕,你会觉得我轻浮,随便就接受别人,可是我只是害怕你彻底的拒绝我,我只是害怕那个被喜欢的是你,那个同桌是我...那次的谈话你似乎忘的彻彻底底,依旧像以前那样和我开玩笑,和我还有h一起疯,我应该庆幸吧,我还可以怀着自己的小心思继续待在你身边。

在一个舍友的生日那天,我们买了蛋糕带回宿舍,在熄灯后为她庆生,我刚刚洗完澡穿了一件黑色的紧身背心,舍友们纷纷夸我身材好,什么胸大,腰细,腿长...我偷偷的瞟了你一眼,而你在低头玩着手机,其实我原本不打算穿紧身衣,但是在舍友的夸张下,我没有套上原本要穿的外套,我只是,只是想你也看我一眼...

在洗漱间,我往外走,你开门进来,我笑嘻嘻的堵住你,一如往常那般,用贱贱的语气说不准你过去,于是你莞尔一笑,一把抱住了我的腰,没有说话,然后静静地看着我,你的眼中有浩瀚的星空,我痴痴的看着你,把手搭在你的肩上挽住你的脖子,我多么希望时间静止,就在那一刻我觉得我们似乎真的可以拥有爱情。

舍友看我们堵在门口,奇怪的问“你们在干嘛呢?秀恩爱死的快啊!!!”那天晚上我们买了零食、蛋糕、水果,我坐在你的旁边,别人喂你吃东西,被你微笑着拒绝了,我在夹了水果时,小心翼翼的尝试着喂你,我原本害怕你不愿意别人喂你,开始暗地里后悔,可你接受了,并且看着我露出一个调皮的笑容,于是我几乎所有时间都在喂你吃东西,你似乎很享受,舍友们也只顾自己吃喝,完全没有在意到我那小小的得意,看呐,只有我可以喂你。虽然没有吃很多东西,可那一晚,我真的真的觉得非常幸福。

作者有话要说:糖里带渣的日常~

第3章叁

在无数次作死后被同学追着打时,我高呼你的名字,让你来救我,因为我希望你会在我需要你的时候保护我,因为我希望我可以依靠你,虽然你从来都只是看着我哭丧着脸的样子嘲笑我。

有一次我惹你生气,原因让我哭笑不得,因为我在教室公然开玩笑的嘲笑你是受,然后你义正言辞的说你不是,我没有察觉到你语气的生硬,还是一个劲的贱贱的说,你就是,你就是受~然后你板着脸把我猛地往后一推,我倒在自己和同桌的凳子上,骨头磕到了木头边缘,你不管我咧着嘴跟你说求饶到“疼疼疼”,然后用手抓住我的双手,整个人压着我用你冰冷的语气,警告我:“有些话,别乱说。”我吓懵了,在全班愕然的表情下,你潇洒扭头走了,我尴尬的起身,不知道说什么,也灰溜溜的跑出了教室。

我们经常吵架,很多次,多得数不清,大多是因为我那颗脆弱敏感的心,因为你的冷漠,让我无所适从,我不希望自己在你眼中那么不重要,所以在你对我冷漠时,当你把我推开时,我告诉自己要有自知之明,要远离你,不要热脸去贴冷屁股。

你会在我兴奋不已想要与你分享我发生的趣事时冷漠的回一个“哦”,在我找你聊天时扭头搭上别的女生的肩膀,在我和别人发生矛盾了期待你安慰我时丢给我一个白眼...

我们吵架的时候,你总是会当着我的面去找h,你们也是很好的朋友,你总是可以轻而易举的让每个人都喜欢你,看到你们说说笑笑,我却搭不上话,你们说的那么开心,我成为了世界上最多余的人。

和你吵架后,我几乎每天都在和别人说关于你的事,我赌气着跟别人说我讨厌你,我催眠着自己,我真的讨厌你,你讨厌死了,可我自己都没有发现,我说的十句话里有九句都是关于你。

没有你贱贱的声音,没有你温柔的微笑,没有你追我赶的打闹,没有你轻轻的晚安,我疯狂的想念你,想跟你讲讲话,想看着你对我笑一笑,想抱抱你...可你却像什么都没有发生,我对你而言就像可有可无一般,对你一点影响都没有,和我吵架以后,你从来没有说起过我,一次都没有,依旧笑得那么没心没肺,依旧身边围绕着迷妹。

我有些绝望,所以在忍受着想你和自尊心受到伤害的煎熬中,我度日如年,每次都是我先跟你道歉,卑微的请求你能够再给我你的友情,我希望能和你说话,和你打闹,和你开没羞没臊的玩笑,我想要看着你因我绽放的笑花,像静静的看着你在我面前闹腾...让我感到安慰的是,你每次都会欣然接受我的道歉,甚至又有一次,我们还签订了“吵架条约”约定好多久不跟彼此讲话,有一次我还傲娇的逼你送我和好礼物,你二话不说送了我一盒巧克力。

然后我们像从前那样,约我在晚自习下课一起在操场散步,贱贱的开一些露骨的玩笑,从背后悄悄的敲我的头还嫁祸他人...随着和你感情渐渐升温,我似乎有些忽视h,而你是一个阳光洒满大地的太阳,我不知道。

我们三个一起,然而三人行,必有一人落单这话一点也不错,我不愿意是你,也不愿意是h,所以我宁愿我自己落单。但我却一直没有做到,当你兴冲冲找我聊天时,我会看着你眯着的眼睛同你谈天说地;你故意逗我时,我不顾形象的和你在教室里追跑打闹...

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