4.
比如有个人，约会把我带到健身房，胸肌把紧身背心撑得满满的，男性荷尔蒙狂飙，一边卧推，一边炫耀似地瞅着我。
我明白，雄性本能嘛，公孔雀都是这样的。
可你要来健身房好歹事先跟我说一声，让我带身合适的衣服换啊。
他羞涩地说，“亲爱的，我是想给你个惊喜。”
哦，惊喜。
我只好穿着白衬衫黑西裤，站在一群挥汗如雨的大老爷们旁边，看了一晚上的举铁。
5.
还有个人，是加了微信上来就跟你要自拍的那一类。
相亲要个照片倒是应该的，我便给他发过去一张生活照，特地选了朋友在咖啡馆给拍的半身照片，光线柔和，角度合适，是最上镜的一张。
正常来讲，按照礼尚往来的原则，接下来他应该也发一张自己的照片才对。
然而他不。
【长剑在手：不是这种，要那种自拍[/呲牙][/呲牙][/呲牙]】
【norre：有什么区别？】
【长剑在手：要那种脱了衣服的[/害羞]】
【norre：没有。】
【长剑在手：现拍嘛，我想看】
【norre：……】
【长剑在手：快嘛，拍来看看，你颜值这么高，身材这么好，脱了肯定更有料啊】
【长剑在手：不要害羞by~】
【长剑在手：让我看看你的（此处打码）[/害羞]】
【长剑在手：在吗，人呢[/猪头]】
大哥，你这种直男撩法对得起自己基佬的身份吗？
我把手机锁了屏不理会，那边见一直没有回复，也终于消停了。
对方应该知道我的意思了，也不要搞得太难看，等到明天再悄悄地删了好友吧。
结果过了好半天，手机突然又震了一下，我毫无防备地拿起来查看。
【长剑在手：宝贝，我正看着你的照片撸管呢。】
我为什么没有从一句不合的时候就把他拖黑名单。
这是哪儿来的神经病啊！
现在的基佬套路都这么深了吗！
你是相亲还是骗炮！你是相亲还是骗炮！你是相亲还是骗炮！
6.
之后我向我妈提出了严重的抗议。
我知道gay是一个隐蔽的群体，愿意出来相亲的是凤毛麟角，不好找。但是咱们也不能这么不挑吧？这都是些什么人哪？大家随缘不好吗？
我妈对自己的行为进行了深刻的反思。
然后用生命向我安利，下一个相亲对象真的很好，绝对很好。
可是，第一眼看到纸条上联系方式的时候，我心里就有了一种淡淡的不祥的预感。
王德全。
当然，我不认识。
但是这个名字。
放在清宫剧里就是太监，放在抗日剧里就是炮灰，看名字就像活不过五集的角色。
而且妈你确定对方不是六零或七零年生人么？
不，不行，这么简单粗暴地揣测论断别人不太好，还是先了解一下，于是我搜出了对方的微信号。
……不然还是算了吧实在生不出一丁点儿“加入通讯录”的yù_wàng啊。
对方用的就是自己的真名，板板整整“王德全”三个字，一个字不多，一个字不少，头像是一个素色暗角的人形轮廓。
——系统自带的那种。
没错，他根本连个头像图片都没上传。
你哪怕拿一张背景里写着景点名称的旅游照片当头像呢！
真的不是我肤浅，我只是觉得，如果大家事先已经知道有代沟，为什么一定还要浪费精力“聊一聊”呢？
7.
但是就算为了给我妈一个交代，我还是发送了好友申请，对方也很快通过了验证。
然而面对那个空荡荡的头像，我却开始陷入社交恐惧。
说点儿什么好呢？
如果对方用自己照片，你大致可以了解他的长相、年龄；如果对方用初音，你可以推测这是个二次元宅男；如果对方用卡西，你可以跟他聊足球；如果对方用动物，大概内心还有点儿小文艺……
可是什么都没有，你就感觉不到对面是个有真情实感的人。
不过没有要我苦恼太久，对方先说话了。
【王德全：您好。】
您好！！！
我不由自主蹭地一下坐直了。
【norre：啊……您好。】
怎么办，接下来怎么回？这么客气，总觉得有点尴尬啊，虽然平时出去吃饭打的也经常用敬语，但那是对服务行业人员，不是相亲对象呀……
等等，对了，对方也许不知道是我，以为是谈公事的人呢。
【norre：你知道我是谁吗？】
【王德全：是的，别人介绍我们相亲。您叫杜青对吗？】
【norrz……那什么，我觉得我们不用用敬语了吧，您太客气了。】
卧槽我也开始“您”起来了啊！
喜欢论如何正确指导老中医使用表情包请大家收藏：(m.dmshu.win),耽美读书网更新速度最快。