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最后,我被赶来的吴伯带走,警察也来了,将我送上警车。

这些,都是我安排吴伯做的,我让他找到警察报案,告发我非法囚禁于筱,恐吓于筱,虐待于筱等罪名,然后再以抑郁症将我保释。

我毁了自己的名声,背上了暴力倾向的骂名,保全了她,保全了我们。

我没有回到我们的房子,我的手机几乎被她打爆,我没有接,我害怕她的责怪,我害怕她的哭泣,我害怕她会抛下一切向我奔来。这一步我早就想好了,所以那个房子,我们的家,我早已在她不知情的情况下转移到她的名下。

吴伯说,这件事他已经和李主任商量好了为了保护于筱的隐私,决定不再张扬,所以学校里没有几个人知道这件事,于筱继续教学,而我,必须得停课做所谓的治疗。

所有人,都没有怀疑,所有人都在同情她谴责我,这,就是我想到的最好的结果。

我站在和她第一次相遇的那个天桥,我抚摸着那个我曾经千方百计想越过的栏杆,我抬头,闭眼,使劲的嗅着,嗅着,嗅着另一个时空里她的清香。

手机在口袋里不停的震动,闪光灯踩着城市的音乐欢快地跳跃。

我睁开眼,掏出手机,犹豫了一下,终于接通。

对面是深渊般的哭泣,她的声音嘶哑,我能想象的到她**枯的表情和绝望的啜泣。

“你这样做…和我商量过吗?和我商量过吗!”她声嘶力竭,最后几个字几乎成了空洞的呐喊。

“我说过我会一生一世的保护你,你只管接受我的保护,过程…你不要过问。”

“你错了!你知道,你知道作为一个老师最心痛的是什么吗?”

我哑然,她的声音几乎是从异时空穿越而来,在我的耳边破碎。

“最心痛的是将自己的学生教会了处分,教向了监狱!”

眼角有泪液流出,在风里嘶吼。

“我宁愿让别人指点,我宁愿忍受闲言碎语,我宁愿没了工作,可我…也不能眼睁睁的看着我的学生自毁前程,而且…还是因为我…”

我转过身,看着苍穹中镶嵌的闪电,看着奔跑的人群,看着砸向我的雨点,看着空气中雷声滚过的分贝,看着我慢慢蜷缩的身躯,如融化了般瘫软在地。

“老师…你是不是后悔和我在一起了?”我问,头颅倚靠着冰冷的栏杆。

“没有,”她坚决地说,“倒是你…为什么不让我和你一起面对!?”

“因为…”我低下头,看着匆匆流过的水渍,“我后悔了。”

我按下挂断键。绝望的将剧本收回,雷雨在掰弯行道树的狂风里替我庆祝,我演的戏,终于杀青…

十月份,在我递上抑郁症痊愈的诊断书后,学校再次以博大的胸襟收容了我,我回到了那个学校,却没有回到那个班。

那件事虽然过去很久了,知情者也愿意保密了,可是我的回来暗地里还是掀起了轩然大波,在背后戳我脊梁骨的,嚼耳根的我都一清二楚,在新的班级里,自然受到了冷漠,不过这样也好,没有人打扰我学习,没有人浪费我的时间。

她依然是文36班的班主任,受伤的情绪没有让她走向低谷,她带的班级几乎赶超实验班,后来我才知道她为什么越来越优秀,她把所有的精力都放到了她的工作上,按照别人的口吻说就是…“她像疯了一样的工作。”

我没有遇见过她。

我沿着她在这个时光不可能停留的痕迹里作息,我沿着她在这条小路不可能走过的地方经过,我躲着她,她也许也在躲着我,我们像两条平行线一样——不可能相交。

她没有继续住在我们的房子里,为了方便管理学生,她搬到了破旧不堪的教师宿舍楼。

我回到了别墅,每天夜以继日的学习,可是,我的精神依然很好,我又一次怀疑我得了睡不着的绝症,会有一天触摸着书本而死。

爸妈来了电话,问了我的情况,其实他们也知道我的情况,甚至比我都了解我最近发生了什么,他们说,我自己的人生由我自己决定,我自己的爱情由我自己作主,所以他们通通都不过问,还是那句话只希望我不要再次伤害自己。

在背后黑我的人我查到了,其实我也猜的差不多,是刘朝锋,那个被我打残的人。

我没有继续追究,第一,我没有时间,没有精力,第二,毕竟我曾把他打成重伤,既然他要报复,随他便吧,但是如果还有下一次,我一定饶不了他。

离高考还有一周,我突然收到了一个自称为职业赛车手的陌生人的赛车挑战,但是,我拒绝了,即便他把时间设在了高考之后,但我想我这种名不见经传的业务赛车手何必和这个圈子里的人争,收到我的拒绝后那个陌生人也没有说什么就挂了电话。

这件事我自然没有放在心上。

距离高考还有两天,我没有和她见过面,也没有联系,晚自习取消了,但是遥遥领先的成绩让我有足够的信心考上我想要上的大学,也是在那天晚上,我来到了天桥。

熙攘的人群各自在自己的人生轨迹上奔波,夜空中扫荡着五彩的光柱,天桥下川流不息的车流,耳边纷扰的冗杂,眼睛里无底的空洞。

“你好吗?”我站在我曾经自弑的栏杆旁,轻声地,吐出我久埋心底的声音。

“你-好-吗?”我的眼眶挤满了眼泪,胸腔里沸腾着酸痛。

“你好吗?…”

……

“我很好

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